Asia_Power

Jelikož mám dnes výjimečně dobrou náladu, tak Vás hned zkraje nenaseru a přiznám, že komentář obsahuje bojlery. Kdo bude číst dál a pak se rozčilovat a cákat mi do pošty proč spoileruju, jest kokot. Tak a nyní k filmu - Rozhodně cením nápad, že Tina a Vore nejsou prostě jen dva nepovedení neskutečně ohavní zmrdi, ale prostě a jednoduše trollové, což vysvětluje proč má chlapík Vore píču a oba serou strachy u bouřky. Každopádně film sázel na nechutnost v tom, že když spolu prcaj dvě individua jak z Jedličkova ústavu a ještě zmutovaný a lascivně si cpou jazyky do prdele, tak z toho bude divákovi špatně. No já z toho měla záchvaty smíchu a v okamžiku kdy Tině z kundy vyrost žampion (trollí kokot) a rázně s ním vošoustala Voreho píču, tak jsem se smíchy válela na zemi a scénu si pustila asi 5x. Takže tady jsem jako divák nehorázně zklamala, páč mi z toho mělo být zle, alespoň kámošky z toho málem blily. Jinak je to ale vcelku koukatelnej snímek o tom, jaký to je zjistit, že jste trollice a bojujete sama se sebou jestli máte unášet, a možná i žrát, děti nebo to nahlásit na policii. Každopádně nejvíc fantasy ve filmu pro mě bylo, že Tina měla, předtím než potkala Voreho, chlapa. Že jí z kundy rostou žampiony a je troll to beru to se může stát, ale že tohle stvoření bude chtít někdo dobrovolně prcat (i když to je ohavnej rachitickej zmrd) to už není ani fantasy, to je sci-fi jak svině. Každopádně kdo chce vidět šoustat trolly, tomu tenhle film doporučuju a přidávám výzvu. Zkuste hned potom sníst žampion.

Jelikož Uteč mě zklamalo tak, že jsem se probouzela s brekem ještě dva měsíce po filmu, tak jsem byla k novýmu počinu Džordna Pýla mnohem skeptičtější. Jenže mám toho dacana ráda a tak jsem se utěšovala tím, že když od toho čekám hovno, sračka mě nevykolejí a nebo, že mě mile překvapí. Trailer byl parádní (alespoń to každej říkal, já na trailery nečumim) a tak sem směle doufala v malej, černej zázrak. Mno...černý to bylo. Peele je rasista jak svině (s tím problém nemám já osobně nejsem považována za rasistku jen proto, že nesnáším úplně všechny včetně ťamanů), takže v jeho filmech je černý všechno od herců přes humor až po hudební doprovody. To by mi nevadilo, co mě ale celkem obstojně sralo byl fakt, že jak to je a bylo s hlavní hrdinkou bylo průhledný jak jednovrstvej toaleťák, film neví jestli je horor nebo komedie (štěkající negr na loďce, na kterýho štěkal negr na pevnině mě v kině poslal smíchy pod sedačku, scéna se nesnažila být vtipná...brala se smrtelně vážně) dále mě srala tuna píčovin - Pochopíte cca 270 milionů amíků co se v podzemí krmí králíkama a kopírujou každej pohyb svýho pozemskýho obrazu, aby najednou nekopírovali vůbec nic, vzali si červený pyžamo, nůžky, sejmuli ameriku a chytili se za ruce, zírajíc do píči? Pro Buddhu živýho proč měli ty nemožný pyžama, tvářili se jak Babiš když mu prošlo EET a znovu opakuju, proč se pak retardovaně sekli a drželi se za ruce napříč amerikou? Velká černá/červená zeď bo co jako? Proč malej bubu kopíruje malýho bubu a zahraje si na Palacha, zatímco ostatní už nekopírujou? Byl retard? A proč scéna - jedeme na pláž, pláž, jedeme z pláže - trvá skoro čtvrtku filmu? Prostě a jednoduše Pýl to zmrdal i napodruhý a jediný, co tenhle kolosální průser exkrementně vvrcholilo nahoru je hereckej výkon Lupito Šupito a její dcerky. Z těch kund šel strach, až jsem regulérně uchcávala, jenže pak začne negr štěkat na lodi a.....no do prdele s tim. PS: Bílá rodina byla vyobrazená jak banda největších vypatlanejch hovad, co kdy dejchala na Zemi kyslík. Alespoň že Pýl nechal na pokoji nás už vidím svý pekelný já v podzemní večerce jak si mastí 5x denně píču šmirglpapírem, aby trpěla když mně je dobře....

Wakandáááá, pyčo !! Nejčernější marvelovka, kde je černý všechno - Příběh, humor, "hrdina", záporák a i panter shodil růžovou a je černej. Tímto chci podotknout, že už mi vážně chybí žlutá marvelovka, kde bude hlavní hrdinka dokonalá sexy asiatka (třeba já) která přes den bude skládat ve Večerce rohlíky a v noci bude sjednávat právo a pořádek. Ale zpátky k negrů....k panterovi. Ať si kdo chce, co chce říká, ale když je Vám hlavní hrdina kolosálně u prdele nebo diametrálně u pitchi a namísto toho zcela a směle fandíte "záporákovi" kterej si jako jedinej zaslouží Vaše sympatie, tak je něco asi špatně. Každopádně já neváhala ani vteřinu a když jsem měla volit mezi negrem, co vždy dostal všechno zadarmo a sirotkem, kterej se o vše musel zasloužit sám, bez váhání jsem fandila Creedovi Killmongerovi, kterej mít ve svým rohu Rockyho, tak nakopal bubáka i po druhý. Bohužel Balboa je bílej, takže ve filmu hrát nemohl a Killmonger tak na konci filmu dostane, zcela nespravedlivě po hubě a než aby musel denně vídat svýho dementního bratránka, tak to radši skončí sám. Což jsem zcela chápala, každopádně to bylo snad po prvý co sem řvala, když umřel jakože padouch a zplna hrdla křičela na klaďase ať táhne do píči. Takže Black panter je film, kterej umí probudit emoce a jako bonus Vás nasrat doběla, což negři, indiáni a my ťamani asi úplně neoceníme, páč přijdeme o svý krásný barvy. Každopádně kromě tohohle "malinkýho" detailu mě film kurevsky bavil a budu směle doufat, že nějakej zhulenej scénárista časem přivede Killmongera zpátky z hrobu a nechá ho rozsekat toho černýho kokota slyšícího na vypíčený jméno T’Chcal.

Jakožto aktivní členka skupiny "Žere nás všechno, ale nejvíc rakovina" jsem chápala Sláje, že se chtěl na nějaký chemo demo ozařování vyprcat a než ztratit vlasy a pak i hrdost prostě exnout tak nějak s nadhledem ALE kdo by se pak postaral o sirotka slyšícího na jméno Adonis, kterej mu na starý kolena vlejval palivo do žil a zas ho přivedl zpátky k lásce k boxu? No nikdo, takže Sláj s Adonisovou pomocí nakope raka do prdele a Adonis naopak se Slájovou pomocí zkusí nakopat do prdele šampiona lehko-těžký váhy. Což je vlastně totální píčovina protože v boxu se nekope a už vůbec se nesmí údery pod pás, takže jsem napsala kolosální sračku a napravím to klasickým "Zkusí mu rozbít hubu". To sice nezní tak úderně jako nakopání prdele, ale je to mnohem reálnější. Adonis se učí old school, takže chytá kuřata, co už nefofrujou tak jako kdysi, běhá po ulici s motorkářema za prdelí a cvičně někomu občas rozbije hubu ať už v ringu nebo i mimo něj. Za jedno sklidí ovace, za druhý den v base, ale to už k životu patří a udá mu to směr, kde má komu tu hubu rozbíjet. Jako bonus získá nahluchlou princeznu a na konci se Slájem vyběhnou...no dobře vyjdou, schody do nebe.

Dostala jsem po dlouhé době chuť na pohádku a jelikož znám jednu kouzelnou osůbku z Norska, tak jsem se rozhodla pro norský celkem nový počin - Cestu za králem volů. Teda Trollů. Vůl, slyšící na jméno Espen, byl ten, co za tím trollem šel. On to vlastně nebyl přímo vůl, jen tak trochu nešikovnej kokot díky kterýmu se z jeho brášků a tatíka stali bezdomovci dřív než by jeden řekl troll, jelikož jim málem tak trochu na Palacha podpálil rodnou chaloupku. Brášky s tatíkem to překvapivě nasere a Espenova výmluva "Za vše může troll" se neujala tak, jak čekal. K jeho štěstí ho nezabijou a jen ho vyhodí z baráku, což není tak velkej průser, když barák už vlastně nestojí. Jelikož Espen má v tu chvíli hromadu volnýho času tak se rozhodne zachránit princeznu, která se tak trochu pohřešuje a shání se po ní ultra kokot s dvouma žaludama, co ho poslechnou na slovo. Princeznu samo sebou chce za ženu král Trollů což je strašná píčovina páč král trollů měří asi 15 metrů a tak fakt nevím, co do princezny chtěl strkat nebo k čemu by mu byla. Kromě Espena a ultra kokota se princeznu vydají zachránit i jeho dva bráchové, aby bylo na novou chalupu a oni se s královským pokladem stali milionáři z chatrče. Cestou se pak dějí zázraky jelikož vždy neschopnej Espen jim najednou umí zachránit prdel jelikož v té svojí palici krom tuny píčovin má i nějaký ty moudra z knížek. Samo sebou vše dopadne hepyjéndem, Espen bude klátit princeznu, s bráchama se udobří s tatíkem taky, ultra kokot ostrouhá, král Trollů se rozpadne na padrť a chaloupka bude stát jako Espenovo péro pokaždý když vidí princeznu. Prostě je to celý tak extrémně ňuňu až mávnu rukou nad tunou píčovin a hodím to do krásnýho průjemnýho hovnocení.

Tak odpad tomu dát nemůžu protože Sasanka má stejně velký kozy jako já (mínus jedničky) a celkově je to prostě soukmenovkyně, co se děsně oblíká, vypadá silně lesboidně a váží 36 kg i s postelí. Takže až na ten účes celá já, akorát víc cool s více obdivovateli a nakonec dostane i víc přes píču. Zjizvená hlavní hrdinka si měla ten červenej šál dát zpátky na hubu, ale chápu, že doba se posunula a tak jsou v kurzu handicapované hrdinky do kterých se zamilují rachitičtí looseři, co se během dvou hodin vyvinou z absolutně neschopnýho hovada v zabijáckej postrach nebes i když celej film ty nové smrdící, éééé teda smrtící, skilly získavaj max tím, že choděj pěšky za Zjizvenou. Prostě jste tragéd, jdete pěšky, jste menší tragéd, jdete pěšky a najednou MRD umíte všechno! To je evoluce, pyčo! Pak Vás nemá šanci zastavit ani Kostěj Nesmrtelný ani jezdící město ba dokonce ani předčasná ejakuace. Hlavní záporák Hugo budí tolik respektu jako jeho jméno a když zrovna nečumí do dalekohledu, nebo nelže dcerce, tak se snaží prorazit zeď. Posledním bonusem je pak jedna úžasná naháněčka městečka městem, která se stane hned na začátku filmu a šlus flus. Takže po sečtení všech kladů - Sasanka a její plochá dráha místo hrudníku, Kostěj Lang - musím uznat, že Smrtelný stroje jsou vskutku parádní píčovina .

Nikdy neotvírejte cizí kufr, pokud nechcete mít zaděláno na kolosální průser ! Mocný Leonidas, starej Pepek námořník a mladej kokot jsou spolu na samotě u majáku a žije se jim tam celkem dobře. Večer si zabékaj, přeblejsknou majáku světýlko a v posteli pohoňkaj, těšíc se zpátky na pevninu. Jenže předsedo průser ! Kde se vzala, tu se vzala mrtvola neznámýho muže i s jeho lodním kufrem. Po zjištění, že mrtvola neni mrtvá z ní mladej kokot udělá mrtvou mrtvolu a, Buddho div se, chvilku na to otevře naše trojka kufr. A co v něm není? Správně. Gold. Echt gold. Ňákej gold. Cihly zlata představujou pro lidi, co maj celej život holou prdel, velký lákadlo a tak se začnou vymýšlet plány co a jak udělat, aby si cihly užili pokud možno na svobodě. Jenže ouha ! Nyní už mrtvá mrtvola měla pár kámošů - Tlusťocha a debila. A tohle duo samo sebou vědělo, co je v kufru a chtěj to zpátky. Cesta je překvapivě zavede k naší trojici a začne hra - Kdo koho posere. A pak se stane něco tááák překvapivýho, až sem si cákla do trenek, jelikož finální jebnutí a totální pominutí (ne)smyslů jsem čekala fakt od jinýho vocasa. Každopádně sem si závěr užila a vím, že když najdu kufr plnej zlata, tak s hysterickym řevem uteču do piče.

Tak tohle bylo zklamání epickejch rozměrů. Asi jako když si za svojí malou výplatu a velkou půjčku od Providentu zaplatíte kurvu z kategorie A+, což je ženská na kterou v životě už mít nebudete. A ona dorazí až k Vám domů, jenže totálně ožralá, s krámama, bez mejkapu a jako bonus Vás při análu posere. Prachy v píči (doslova) a zážitek na celej život akorát mnohem horší než jste čekali. Killing Ground je to samý. Časový osy se v tomhle filmu střídaj častějc než přístavní dělníci u silniční šlapky, takže v jedný minutě sem viděla současnost, minulost, současnost zas minulost a takovejhle minut je tam kurva hodně. Koho to nezačlo srát během pěti minut, tomu gratuluju. Další pecka je Tiarnie Coupland. Film se tváří, jako že první tragédie bude hodně o ní a něco se dozvíme o jejích traumatech, který se snaží v přírodě s rodinkou vyléčit. Leda píču. Co jí trápilo se nedozvíte, její znásilnění neuvidíte (jen scénu před mrdem a po mrdu) a jako bonus bude z vyvražděný famílie jediná, co nedostane prostor. Prostě tam leží s holou prdelí a nehejbe se, dokud jí neprostřelej hlavu. Nějak sem nepobrala jestli byla chcíplá už před tím prostřelením palice, nebo prostě jen z nudy ze špatnýho šuku usnula. Druhej párek ze současnosti je nudnej jak novoroční projev Zemana a kromě zjištění, že doktor je kokot se nic důležitýho nedozvíte. Hlavní dva záporáci jsou další tragédie. Jeden vypadá jak indická verze Rumcajse a druhej patří do kategorie zfetovanej vychrtlej kokot co si šlape na jazyk. IQ má pokojový teploty a jen naprostý debilové (čili naše hlavní dvojka) mu mohla ty kecy věřit. Co se násilí týče, tak to je tak extrémně děsivý a brutální, že se radši odehrává mimo kameru kromě zastřelení. Na konci filmu se dozvíme úplný hovno - Našli dítě? Rozešla se s doktorem? Zavládne na světě mír? NA tyto a další otázky odpověď nedostanete. Marně dumám, co je na tomhle filmu kromě obnažený prdele Tiarnie dobrýho...už to vím. NIC

Jako správná citlivka i já znám RózaCmundu Pičrovou a když se chci jako pravá sádlomasochistka pěkně týrat, mrknu na anál Prima Láv, kde od 20h vždy běží nějakej ten její sqost. Jako kulisa k žehlení, pečení nebo rejpání v nose totiž není nic lepšího než romantický filmy z péra této děvy. V první řadě mám nutkavou touhu se svěřit, že Sophie se celej film projevuje jako strašlivá kráva a já si vroucně přála, aby jí ten její kůň kopnul do držky. Nejen, že zruší svou svatbu s nebohým lordem Douglasem (a udělá z něj tak v plným kostele čuráka), ale jako bonus ho úplně opustí a to kvůli svý dávný lásce, doktorovi bez hranic, jehož jméno si nepamatuju už teď, říkejme mu třeba Jonáš (mám mlhavou představu, že byl fakt od "J" ) . Jako divačka jsem byla nucená sledovat, jak labilní Sophie toká víc a víc k Jonášovi a to tak mocně, že nasadí Douglasovi bez skrupulí parohy, ale má na něj držkovou, že jí sledoval večer do podniku (jak si vůbec dovolil jí nevěřit, copak je ona nějaká kurva?) jop je kurva...Douglas byl takovej pán, že jejímu umírajícímu tatíkovi půjčil na svatební dar (koně) a tatík prachy nevrátil páč vytuhnul. Sophie hrdě hlásá, že Douglasovi peníze vrátí sic má holou prdel a chytá depky, že koníčka mít nebude. Douglas jí koně nechá zdarma, i když ví, že Sophie prcá s jeho bratrancem Jonášem a nedočká se za to ani slova "děkuju". Zato Jonáš je hrdina dne, páč to byl on, kdo s Douglasem promluvil ve smyslu - "Mrdám Ti skoronevěstu, nebuď svině, nech jí koně, prachy na něj nemáme." Na konci filmu Douglas jako bonus Jonášovi zachrání život před jedním kokotem a , Buddho div se, opět mu Sophie ani Jonáš nepoděkujou, místo toho se šťastně objímaj, jak dobře dopadli. Teda já být sir Douglas, tak zvednu tu pistoli, co na konci kokotovi spadla, a oba na místě zastřelim. Douglas je ale frajer a dokonce jim dorazí na svatbu v mocným hepyjendu. Shrnuto a podtrženo - Takovou sebestřednou píču jako je Sophie jsem už dlouho neviděla a tak shovívavého muže, jako Douglas, může vymyslet jen RózaCmunda Pičrová. Nicméně ten film je tak strašně vypíčenej až mě zvrhle bavil :-D

Tak do týhle kapely bych zapadla! Nabodnutá prdel v čele s frontmanem, a prvotřídním vrhačem šavlí, Turem se vydává do Norska na metalovej festival, kde hodlá zúročit svých 12 let zkušeností z hraní na sobích jatkách. Jeden bubeník je tuhej, druhej je šílenej, kytarista s baskytaristou alias Drtič Sobů a Posranej Mýval jezděj po strunách až mi naskákala husina a když Turo otevře pekelnou mordu tak hned po ukázkový rouře zazní hlas tak mocný, až se z toho poserete protože takhle krutě to dává max zombie z hlubin kanálu a nebo právě týpek, co nakopal prdel mocnýmu rosomákovi. Pro milovníky metalu nutnost, pro ostatní taky nutnost (ať konečně slyšíte, jak má znít hudba z Valhally, pyče!). V neposlední řadě díky Verbíkovi za skvělé doporučení.