Hedy

Jak se nejlépe postarat o mladou dívku která bude za nedlouho pociťovat abstinenční příznaky a může také zkolabovat? Jednoduše vezměte jí do bohem zapomenuté chaty uprostřed ničeho kde se s ní nic nemůže stát. Až na to že se chová jako nebezpečný pošuk ještě před tím než do ní vůbec vlétne neznámí démon. Ovšem proč se tak stalo? Protože si brýlatý Ježiš přečetl v děsivé knize článek o nějaké kundě. To vyvolalo ducha. Abych nezapomněl četl to z krví napsané knihy kterou našel v děsivě vypadajícím sklepě plném mrtvých koček. I přes to že je z nich nejchytřejší mu nic nedošlo. Teprve pak začne skutečná zábava. Po sérii nadpřirozených sraček zemře první černoška (překvápko). Děsivá holka je ve sklepě a s celým domem si zahrávají Satan ví jaké nadpřirozené jevy. I přes to se bratr děsivé holky snaží danou situaci racionálně vysvětlit. Aby si uvědomil že sračky jsou až do nadpřirozených výšin musela si jeho přítelkyně dobrovolně uříznout ruku, prošpikovat Ježíše asi padesáti hřebíky, rozlámat mu hnátu pajcrem a ještě ho tím pajcrem dvakrát přetánout po hlavě. Vy si pak musíte uvědomit že ten Ježíš je pravý protože normální člověk by po takové zkušenosti byl napůl cesty do márnice. Teprve po této šílené zkušenosti je hlavní hrdina odhodlán něco udělat. Rozlije benzín po domě. Vydá se pro děsivou holku. Děsivá holka zabije Ježíše. Hlavní hrdina vytáhne ven děsivou holku. Zakope jí. Vykope jí. Zabije sebe a nemrtvého Ježíše. Vyvolá krvavý déšť a nechutnou anorektičku. Děsivá holka která se vyléčila pomocí zakopání zaživa nakonec rozřízla anorektičku vejpůl a odešla zpět do civilizace. Mimo záběr ovšem vykrvácela protože před tím přišla o ruku. Konec. Co na to říct. Filmu bych byl schopen dát klidně 4 hvězdičky problém je debilita všech postav. Tento komentář neobsahuje ani čtvrtinu toho jací stupidní retardi to jsou. Jediný moment kdy se nechovají jako absolutní kreténi je ten kdy jsou posedlí démonem. Za jejich obří kreténizmus tedy dávám 3 pentagramy.

Tak to je opravdu solidní Bayovina. Počkat on to neudělal Michael Bay? To by člověk neřekl. Jediné co dokazuje že to není od něj je fakt že tam není tolik reklamy a záběrů na vlajku USA. Jinak se jedná o film tak moc patriotistický že jediné co tomu chybí je vesmírná zeď která má zastavit emzáky v postupu k Zemi. Počkat? Ono to tam opravdu bylo a emzáci jí zničili. Tenhle film nepřestává překvapovat. Stačilo by nabarvit pozemská vznášedla do barev americké vlajky a snad každá obtloustlý amík chrochtající v kině by začal onanovat a střílet svým novým revolverem do vzduchu. Celý film je vesměs o tom jak USA s pomocí pár lidí z jiných částí světa zachrání svět před mimozemšťany kteří nás chtějí využít jako benzínovou stanici. Do toho se nám pak plete několik zbytečných příběhových linií absolutně postradatelných pro film. Například pohádka o tom jak se žid na lodi snaží dostat ke svému synovi a při tom unese autobus plný dětí. Mezitím se skupina vesmírných mariňáků snaží neúspěšně létat ze strany na stranu ve vesmíru a vy si říkáte - O co se teď kurva snaží. Zkráceně řečeno se jim povede sundat vesmírnou loď ale vyjde Vetřelčí královna pro vesmírnou kouli která má nejzásadnější informace o jejich poražení. Naštěstí přiletí naše miltikulti trikolora, kde mi chybí už jen transsexuální zambo, a rozstřílejí tu kurvu na sračky. Naneštěstí se ale dozvíme že americkou svobodu budeme rozdávat v dalším filmu a tentokrát v mezihvězdném prostoru takže se máme na co těšit. Závěrem bych chtěl dodat že jediný důvod proč dávám filmu 2 hvězdičky je ten že když u filmu přestanete přemýšlet tak je to občas i zábavná podívaná.

Chudák Pavoučí Klučina. Být náctiletý klučina, superhrdina a při tom si ani nemůžete na fejsbůčku vyleštit své ego nad tím jak jste prokopli prdel nacistickému islámistovy chystajícímu se odpálit polovinu vaší rodné dědiny. Do toho je vaše teta tak sexy že musí nosit brýle a vytáhlé kalhoty až pod kozy, aby jste jí svojí pavučinou nezalepili celý gezich přímo na place. Rovnou už znám název porno parodie Spider-Man: Homecumming. To jsou slasti a strasti Petera Parketa. Celý film nám bude ukazovat tohoto otloukánka do kterého si kopne prostě každý. Od miliardáře který to nemá za potřebí. Až po vychrtlého prodavače kebabů, co našemu metači pavučin nadává do čuráka a k tomu ho povzbuzuje dalších dvacet děcek. Dále se musí stále vymlouvat na to kde všude stříká bílou tekutinu. Jo a ještě je tam gang údržbářů se super zbraněmi. Tímto vším se Peter musí protlouct až k závěrečnému hepyendu kde padouch zázrakem neumře. Místo toho aby byl Peter stejně nezodpovědný jako jeho kolegové, tak jemu skutečně záleží na lidských životech. Upřímně nejlepší na filmu bylo jak ho v podstatě využili jako velký boxovací pytel. Takhle přes držku totiž nedostal ani Kapitán Amerika za celou dobu co házel svým frisbíčkem v MCU. Film to byl hodně povedený napumpovaný akcí a vtipy které nebyli nucené jako u některých marvel filmů. Za mě tedy 5 pavouků. Mimochodem je mi divné že na jeho střední škole není ani jedno dítě s obličejem připomínajícím encyklopedii akné. Já sám se bojím že mi občas jebák nějakého adolescenta prolétne skrz hlavu jako projektil z protitankovky.

Záhady s.r.o přiletěli na neznámou planetu a jdou si tam vyřešit záhadu na kterou se snaží diváci odpovědět už od roku 1979. Předem upozorňuji že pokud jste neviděli film Prometheus tak jste kompletně v prdeli a pochopíte asi tak 60% filmu. Nejprve se seznámíme s posádkou která je krom hlavní protagonistky absolutně postradatelná a k ničemu (krom dvou to nikdo nepřežije). Naštěstí se na lodi nachází android a levná náhražka Weaverové. Zbrusu nová Kripleyová. Když přijdou na planetu několik členů si nechtěně šňupne černého poletujícího kokainu což u nich způsobí solidní absťák tak silný že jim to z těla vypudí nedovyvinuté vetřelce. Jenže Deus ex android. Naštěstí se vrátil robot Dáda z Prométea a přináší super zprávy. To on je ten zmrd který stojí za stvořením vetřelců. Aby toho nebylo málo tak si ve zkumavkách hraje s vaječníky svojí ex přítelkyně a kouzelnou mimozemskou mrdkou kterou nazývá virus. Aby toho nebylo málo potřeboval lidský inkubátor pro své nechutné výtvory ze kterých se nakonec vyklube plnohodnotný Xenomorph. Zapomněl jsem zmínit scénu kdy Fassbender dá polibek Fassbenderovi. Ti dva se pak porvou a jeden zabije druhého. Bohužel naši hrdinové se musí ještě porvat se dvěma Xnomorphy. Ti budou bafat ze všech stran dokud je oba dva nezabijí. Pak jde přeživší lidské osazenstvo spinkat. Jenže se ukáže že android co přežil souboj byl bohužel zlý Dáda. A ten zmrd po té způsobil smrt všech a dal za vznik Xenomorphům. Celkově byl film super. Krom toho že si uvědomíte že vznik vetřelců byl jeden velký mišmaš a vy se v tom pomálu ztrácíte. Za me tedy 4 hvězdy.

Další nemrtvá posádka chce roztrhat prdel nic netušícímu Jackovi který se mezi tím snaží najít nějaký magický předmět nebo jinou cennou věc. Přesně tak. Již třetí nemrtvá posádka se vypraví brázdit moře v klasickém vyprávění. Je to jako kolovrátek. Začíná to ožralým Jackem který udělá své vtipné akrobatické kousky napříč náhodnou dědinou s půlkou anglického vojska za prdelí. Při tomto počínání narazí na náhodnou mladou dívku. Pokud možno nepříjemně otravnou. Bohužel po eskapádě kterou udělal ve městečku se na něj jeho posádka vysera. Nebohého pak čapnou za pačesy a hodí ho do vězení. Pak nám příběh naservíruje dva lidi- Otravnou holku a Kluka který je do ní zamilovaný ale nechce to přiznat. Ty jsou tam jen proto že každý chce záhadné podmořské vidle. Další den se koná Jackova poprava na kterou se ve správný čas přisere klučina a Jacka zachrání. (Tak jo teď si chvíli říkám že je to v podstatě první díl). Bohužel pro Jacka se největší pirátský boss Hektor spřáhnul se zlým Salazarem. Salazar hezky vysvětlil proč chce zabít Jacka. Zjednodušeně řečeno. Jack se Salazarem vymrdal napříč Atlantik. Jack se proto musí spřáhnout s klukem a prkennou holkou protože jen ona může přečíst mapu. I přes všechny sračky které na ně moře vytáhne. Od nemrtvých žraloků, přes zrádce s vykotlanou protézou až po svatební obřad v kostře velryby. Přes to vše se dostanou jen aby mohli údajně nejmocnější artefakt na světě zničit a tím zlomit všechny kletby v oceánu. To vše se jim povede. Nakonec se kluk a prkená holka spojí a vytvoří pár. Jack dostane Černou Perlu. Vilda se sejde se svou milovanou která na něj jistě přes dvacet let čekala. Prostě Happy End. Důvod proč dávám 4 hvězdičky je ten že to neporovnávám s žádným s předešlých dílů a prostě jsem si film užil. Bylo to zábavné, akční a hodně dobré. Za mě tedy 4 černé perly.

Děsivá emo slečna na nás znovu vybafla. Tentokrát se podíváme na děsivý rodokmen tohohle malého neupraveného spratka. Nejprve se ovšem seznámíme se zbytečným člověkem na palubě letadla. Po té co mu začne téct krev z nosu a na palubě letadla se vylije veškerá voda ze záchodu si uvědomí že umře. Úchvatné na tom je to že umře kvůli kazetě. Ano i po roce 2010 se lidé stále dívají na videokazety. Samara si ale později uvědomí že takhle by to prostě nešlo a tak si omotala kolem prstu Leonarda který se odstěhoval od Sheldona, a začala se šířit jako blecha na psy. Přesně tuhle píčoviny někdo v tom filmu skutečně řekl. Naneštěstí se zbytečná holka koukne na video. Místo toho aby začala dělat cokoliv s tím aby nezhebnula se začne zaobírat informacemi tak zbytečnými že člověk nestíhá kroutit hlavou proč se chce něco takového dozvědět když základní informace nám poskytli předešlé dva díly. Naproti tomu se dozvíme o tom že otcem děsivé emo dívky je místní kněz který dělal s její matkou to co dělá každý kněz. Zavřel jí do sklepa a tam jí držel protože jí znásilnil a nechtěl aby se to kdokoliv dozvěděl. Prostě klasický příběh z každé druhé slovenské dědiny. I přes to že jse film viděl včera si přesně nepamatuji účel toho o co se ta holka pokoušela. Skončilo to ale tak že Samara vrátila zrak slepému jen aby ho zabila. Z nějakého důvodu také na začátku zanechala Braillovo písmo na ruce hlavní herečky. Za celý film nevysvětlili proč. Také nevysvětlili proč kurva se Samara šířila přes děsivou kazetu a nestrašila v opuštěném domě jako každý normální bubák. Každopádně film nebyl sám o sobě nic moc. Spoustu zbytečných a nelogických věcí které kdyby byli vystřižené tak by to filmu neuškodilo. Nakonec si to vysluhuje 2 kruhy.

A zpátky do kuchyně. Kdysi dávno ve feministickém ráji byla holčina která měla zastavit nejnebezpečnější bytost kterou feministky znaly. Jenže místo toho aby k ní chovali nějakou úctu se k ní chovali jako svině. Naštěstí se na ostrově nezdržíme dlouho protože tam přijedou skopčáci. Hned na to se dostaneme do žumpy který trochu připomíná Londýn. Tam se Zázračná Žena pokouší o komedii tím že hraje blbou protože se dozvěděla že v šatech nejde bojovat. Po zbytečném kecání o ničem se dostáváme do válečné vřavy. Tam se zkušená válečnice diví tomu jak může být válka hrozná a tak se rozběhne přímo proti nepřátelům ve stylu kamikadze a dá do držky každému kdo se jí postaví do cesty. Udělá ze sebe dokonce živou bombu když proletí skrz věž kostela kvůli jednomu sniperovi. Poblázněná vojanda se pak samotná vydá na cestu za samotným bohem války. Dostaneme se k němu hned po té co Diana zabije němce posilněného bůh ví jakým sajrajtem. Hned na to se nám ukáže záporák co se celou dobu schovával ve stínech jen proto aby si publikum říkalo jestli není Diana jen blázen. Ares je bohužel pouze středoškolský učitel matematiky co se naučil Magnetovo schopnosti. Nakonec ho Zázračná Žena porazí pomocí lásky. Protože láska zachránila svět před Doomsdayem, Zodem a Enchantress v předchozích filmech. Nyní se vrhnu ale na překvapení že i přes to jak jsem zde tento film zdánlivě hejtoval se mi výsledek velmi líbil. Naštěstí se kormidla nechopil Snyder a ani tam nebylo nepřehledné množství charakterů. Dokonce i bojové scény byli zvládnuté dobře a proto dávám 4 hvězdy.

Chobotničky z II. patra aneb Vesmírná řežba. Vzhledem k tomu že v jednom filmu navštívil Mars i Matt Damon tak měl štěstí že nepotkal zrovna toto malé stvoření. Předem upozorňuji že ne každý film který se odehrává s mimozemšťany na vesmírné lodi kde mimozemšťan zabijí posádku není vykrádačkou Vetřelce, Interstellaru ani jiného intergalaktického bijáku. Naopak. Film nám ukazuje nevinnou buňku která se zdá být stejná jako ta která se nachází na podlaze ve vašem domě. Tahle je ovšem speciální protože roste rychlostí prdele 50ti leté nezávislé ženy. Po té co překvapivě černoch neumře jako první začíná souboj na život a na smrt kdy se astronauti snaží zabít něco co vlastně ani moc zabít nejde. Mezitím se nevinně vypadající zvířátko krmí na vnitřnostech kosmonautů z každé národnosti takže si nikdo nemůže stěžovat na rasizmus. Hlavní je že film to bere rovnou zostra. Žádné sraní. Prostě vám v rychlosti představí posádku. Pak jim zdrhne mimozemšťan který začne zabíjet lidi a oni se tomu snaží marně zabránit. I když je tucty filmů podobných tomuhle, kde zdánlivě neškodná příšerka začne zabíjet lidi. A i přes to že jsem mnoho takovýmto filmům dal 3 hvězdičky tento si tu čtvrtou vysloužil tím že jsem jenom čekal na dementní komentáře tipu: "Jako něco co vylezlo z prdele Vetřelci.". Proto si tento film vysloužil 4 hvězdy s odřenýma ušima. A zničenou ISS k tomu.

Co má John Wick ve znalosti bojového umění to postrádá na rozumu. A u jeho nepřátel platí to samé umocněno třemi. Film nám začíná s poklidem kdy naše Baba Jaga sundá nějaké rusáky a s jejich vůdcem vyhlásí piss se dvěma zdviženými prsty. Pak si říkáte. Co bude dál? Budou se mu chtít pomstít? Zabijí mu jeho psa? Ne. Jen k němu nakráčí Ital a chce aby legendární super zabiják zabil jeho nejmilovanější ségru. John nesouhlasí. Tak mu barák lehne popelem. Pes naštěstí přežije. John si uvědomí co udělal za blbost a Italovi přikývne na jeho neodolatelnou nabídku kterou splní na jedničku. Naneštěstí John není jediný člověk který postrádá veškerý zdravý rozum. I přes to že se o Wickovi mluví jako o tom nejnebezpečnějším mlýnku na maso mezi zabijáky celého světa. A nemluví se jen o tom. Všichni jsou z Wicka posraný až za ušima jen slyší jeho jméno. Ital se ale i přes to rozhodne Johna zabít aby pomstil ségru. Tak pošle všechny zabijáky které NYC nabízí aby ho sundali. John vyjde na krásnou procházku kde zabije člověka každého druhu, povolání, rasy, vyznání a věku. Jen cestou metrem zabije sumistu, houslistku, hipstera, japonce a judistu. A i když všichni ví že John Wick je v podstatě ekvivalentem instantní smrti tak se ho i přes to pokoušejí zabít. Jednoduše to teď zkrátím. John Wick se nakonec porve s Justinem Bieberem v zrcadlovém bludišti. Když pak dopadne Itala hned ho bez jakéhokoliv náznaku zabije. Prostě žádné sraní. Po té se dostává do největších sraček svého života. Závěrem musím říct že jsem hnidopichoval jak někdo komu se film vůbec nelíbil. Ale opak opak pravdou. Ten film byl excelentní. Akční scény byli dokonalé. Žádná roztřesená kamera nebo debilní střihy. Jen plynulí záběr toho jak John Wick zabíjí vším co má po ruce každého kdo se mu pod tu ruku dostane. Jediné co mi docela vadí je fakt že nás tvůrce víc neponořil do té zabijácké komunity nebo do jakého klubíku to vlastně John patří. Nakonec dávám plný počet.

Blair Witch dokonale ukazuje jak by to vypadalo kdyby si štáb Gave Encounters zavítal do lesa opékat špekáčky. Přeskočte rovnou první půlhodinu nudného blábolení o ničem a vrhněte se rovnou na film. Skupina vysokoškoláků (originální) se s natáčecí výbavou za kterou by se nemusel stydět ani vysoko rozpočtový hollywoodský trhák. Při hledání domečku se nakonec skupinka, ve které se nachází dva podivní jedinci, utáboří na pěkném místečku vše se posere. Nad stany se objeví voodoo panenky. Dva podivní jedinci odejdou. Skupina se tedy rozhodne pokračovat dál v cestě. Jenže pak se jim to přestane líbit tak se chtějí vrátit zpět. Problém nastává v době kdy les projde tak drastickou a magickou změnou že se nemůžou dostat ven. Hned na to je v noci příjde postrašit zlá ježibaba která má v oblibě kácení stromů. Hned na to ulítne stan tak se celá parta rozdělí jako ve Scooby Doo. Jenže na rozdíl od Záhad s.r.o se oni chovají jako banda imbecilů bez pudu sebezáchovy. Když poslední dva přeživší totiž najdou dům tak se do něj i po událostech z předešlých dnů vydají dovnitř. Po několika desítkách minut nesmyslného mávání kamerou ze strany na stranu se dostáváme na půdu kde se nám na uspokojivých pět vteřin ukáže ježibaba v podobě anorektické důchodkyně důchodkyně vysoké až do stropu. SPOILER-Všichni zhebnou-Konec SPOILERU. Kdyby se film začal chovat jako horor už v první hodině tak by byl možná lepší ale za tohle dávám 3 voodoo panenky.