Tajná posedlost

Dobře...přijímám to, že Netflix má v režii nejenom kvalitní kinematografii, ale také kousky, které byste si dovedli představit v rámci sítě Hallmark. Rodinné, dramata, šokující, vyplňující čas, bez ducha, bez nápadu, bez čehokoliv, kvůli čemu byste si jej mohli pustit. Jediné štěstí, které tyto filmy mají je fakt, že jsou na Netflixu. Jinak by je neviděl dobrovolně nikdo. (03.04.2020)

Film sám o sobě není až tak strašný. Ačkoli jsem filmový ignorant a stačí mi málo, Secret Obsession mě vytáčel svými nelogickými chybami, kterých si nešlo nevšimnout. Jeden příklad za všechny (spoiler?) jsou zamčené dveře, které se hlavní hrdinka filmu a posléze i mužský protagonista snaží otevřít. Ona k tomu použije pinetku/sponku a on je prostě vyrazí. Já bych vytáhla zarážku, na kterou je tam hlavně u pána nádherný opakovaný záběr. Nicméně jo koukatelné to je, jen to trochu bolí. (18.07.2019)

Jedna z prvních zkoušek na Netflixu, samozřejmě bezhlavě a bez recenze... Bývá to výhoda, zde jsem se měl přeci jen kouknout. Asi bych do toho ani nešel. Tajná posedlost je naprosto srovnatelný s hloupoučkejma thrillerama z 90ek. Všechno působí strašně okatě a lacině. Herci jsou špatní. No prostě tuctovej TV film jako sviňa. 40% (13.02.2020)

Solidně obsazený thriller, bohužel mu chybí lepší práce s napětím. Brenda Song hraje poměrně sympatickou postavu, které se dějí samé nepěkné věci. Doplňují ji Mike Vogel a Dennis Haysbert. Všichni s průměrnými hereckými výkony. Nejslabší stránkou filmu zůstává scénář, kde vidíme podivné jednání postav. Doporučuji film pro diváky, kteří utrpěli amnézii, mají manželské problémy nebo obojí současně. S podobnou tematikou mám radši filmy Noci s nepřítelem a Dvojí obvinění (21.05.2022)

Ahaaaa. Tak takhle se to dělá. Teď pozor. Tohle je návod pro všechny NEŠŤASTNÝ, CHUDÝ A NEÚSPĚŠNÝ členy tohodle kroužku (takže pokud jste se svým životem plně spokojeni, tak tenhle komentík prosím raději přeskočte). TAKŽE, jestli čtete dál, tak tady je návod: Stačí si koupit, nebo půjčit, nebo prostě ukradnout nějakej super bourák. Jedu jedu a jak jedu, tak picnu nějakýho boháče tak, aby se dostal do bezvědomí. Zavolám mu sanitu a až bude ležet na jipce, tak stačí zmateně běhat po nemocnici (důležitý teda je trefit dobrou nemocnici) a řvát na všechny strany "Ježišiiii" "Kde jeee???" "Mám tady manžela" "asi měl nehodu" atd atd. No a kdo by asi tak pochyboval, že nepatříte k sobě, žejo :-) pak jen stačí krapet štěstíčka, a frajer si po nehodě nebude nic pamatovat (páč byl v tom bezvědomí), takže mu nakecáte, že spolu žijete, jste šťastně ženatí atd. vlastně s tím pomůžou i doktoři, protože oni nepochybujou o tom, že by to mohlo být jinak. A TADÁ :-D je z vás boháč. Pozn.: tento postup je možné aplikovat nejen na muže, ale i ženy, a taky na geye, lesby, atd. Prostě lze to plošně použít na všechny bohatý boháče. Jo a abych nezapomněla, tenhle návod nebylo úplně easy vymyslet (teda vlastně to vymysleli ti filmaři, ale překdákat to sem mi dalo docela zabrat, takže kdybyste byli od té dobroty a každej, kdo to vyzkouší a podaří se, tak mi na můj účet zašlete provizi z provedené transakce. Sazbu mám stanovenou jednotně, 1 milion, zítra si to jdu nechat patentovat, takže se opovažte to vyzoušet a nezaplatit mi za radu! PS: jako autor tohoto komentáře nenesu žádné následky za případně vzniklé mrtvé boháče. (16.09.2019)