Jupiter na vzostupe

Piaty element reloaded, akurát namiesto Milly je tu Mila, čo sa celý film tvári, akoby pred 5 minútami dostala krámy. Chcel by som vidieť, ako sa tvárili šéfovia Warneru, keď im to Wachowskí prvýkrát premietli. :) Ťažko presne definovať, kde sa to tak strašne posralo. Áno, vizuál je nádherný, triky dokonalé a akčné scény rozhodne nenudia (snáď s výnimkou finále, kde už je ale človek tak veľmi ubitý tým, čo dovtedy videl, že by to asi nezachránila prestrelka z mramorovej haly v Matrixe). Lenže ten príbeh je jednoducho blábol a toporné, miestami neznesiteľné dialógy, v ktorých sa staticky striedavo strihá na tváre hrdinov, vyzerajú ako zo slovenského televízneho seriálu. A aj tak znejú. Jednoznačne je to chyba réžie, ktorá totálne nezvládla hercov. Tatum sa ešte ako-tak snaží, ale Mila je celý film absolútne mimo a práve vďaka nej vyznievajú vtipné repliky trápne a naopak, vážne scény nechcene smiešne. Ku koncu už sa v kine posmešne rehotali aj 12-ročné Tatumove fanynky, lebo dokonca aj im bolo smiešne z Redmayneových afektovaných výlevov a všetkých ostatných failov. (07.02.2015)

Velkorysost záměru a zvládání triků mají ve filmovém umění své nesporné místo, nejsou však rozhodující pro jeho vyznění. Vedle osobnosti režiséra (někdy i hereckých protagonistů) to scénárista a fabulátor, kdo rozhodují o kvalitě díla. Autoři JUPITERA se nesporně chtěli rozkročit; uspěli v případě jedné nohy, zatímco u té druhé si nechtěli připustit ani sebemenší kulhání. Výsledkem je soubor banalit a mnohokrát obehraných obehrávek. Americká kinematografie má i svá velká díla a tvůrce; tady se jich jaksi nedostávalo. Docela dost. (05.02.2015)

Předem upozorňuji, že na csfd projekci tohoto filmu jsem rozhodně nebyl, protože než abych někde sdílel vzduch s místní kinder elitou a v páté řadě se skrčeně potil mezi Lachtanem a Houdinim, tak to bych si radši sedl do auta, tam vyexoval flašku vodky, druhou se polil, zapálil si camelku, na pedál položil cihlu, sjel z útesu, dole explodoval, shořel zevnitř na mastnej flek, ve smrtelných bolestech se vysápal zpátky a tam se pro jistotu ještě rozpustil v kyselině. Naštěstí existují i jiné způsoby, jak zhlédnout filmy v předpremiéře. Třeba nesmíte být kuspičus a musíte začít klátit promítačku. A to nemám na mysli žádnou ženskou. Zkrátka a dobře, zhlédl jsem líbivý trailer a na jednu ranní, smrtelníkům nepřístupnou projekci se servilně vetřel. Tento proces bych rád přiblížil dle docela aktuálního přirovnání. Představte si, že jdete na prohlídku bytu, ve kterém byste měli spolubydlet s majitelkou, o níž díky vaší špionážní superschopnosti vložit emailovou adresu do facebook vyhledávače víte, že je to sexy kočka. Ve smluvený čas tedy přijdete na danou adresu a náhle zjišťujete, že ty hromadně vyretušované fotky s jistou rezervou nelhaly. Baba je naprosto hot, půlky má vytvarované tak precizně, že by mohly dát trojku s dokonalostí a i v tom nejvytahanějším tričku a teplákovce vypadá tak libově, že byste jí ty hadry bez remcání klidně i přežehlili. Při prohlídce bytu se sice nemůžete přestat soustředit na ty její perfektní kozy, ale přesto vidíte, že byteček je fakt naprosto top, moderní, stylovej, všechno se leskne a prostě jste z toho tak vyndanej, že bez přemýšlení podepisujete smlouvu na dvě doživotí a jdete naplno do toho! Po nastěhování se však vaše ideály perfektního bydlení začínají pomalu rozplývat. Majitelka tam s vámi totiž vůbec nebydlí, místo toho druhý pokoj pronajala ukrajinskému transvestitovi trpícímu nadměrnou plynatostí, pod svojí postelí najdete krabici s nedojedenou šunkovou pizzou, kterou tam někdo očividně zanechal už v době, kdy Mrtvé moře bylo ještě nemocné, do vaši části lednice si nemůžete nic dát, neboť celé patro zabírá vyteklá baterie a když se chcete ráno v klidu vysrat, tak si musíte přivstat, protože Dimitrij/Oksana to vždycky ucpe. Prostě všechno v piči, krysy se ani neobtěžují vás v noci děsit a místo toho se vám při vaření nadrzo připletou rovnou do guláše a vy si náhle uvědomíte, že byste raději strávili věčnost v podkroví pekla, které museli čerti z hygieny zavřít, protože satan to tam psychicky nezvládal. Když ptáčka lapali, pěkně mu zpívali a nakonec ho hodili do polívky ve srubu třicetičlenný cigánský rodiny. Vizuál dobrej, ale na to vám, Kundy a Lamo, zvysoka prcám! (05.02.2015)

Před východem Jupitera (Jupitery?) pouštěli teaser na sedmé star wars a spolusledujícícmu kolegovi jsem zdělil, že to nejlepší máme za sebou. Bohužel, měl jsem pravdu a to byl ten teaser v češtině, kurva! Nechápu, co donutilo sourozence Wachowské takhle prodělat scénář, upřímně, to jediné, co se tu povedlo bylo nadesignování světa, hvězdolodí, či planet, to je super, ale to co se v tomhle univerzu odehrává, to je jednoduše dementní, Tatum má sice relativně stylovou bradku, ale pokud je jeho postava tupá jako obstarožní hadr na vytírání schodů a jeho hlavní úlohou je létat na botách s odhaleným hrudníkem, stává se nekonečně otravným. A ostatní postavy jsou na tom bohužel podobně, ploché, hloupé a bez jakéhokoliv náznaku inteligence, kdy jsou jakékoliv plány na úrovni záměru rozbití pískových báboviček vrchního rváče I.B ze školy v nové pace. Kurnik, nic takhle blbě napsaného a bez jakékoliv zajímavosti v ději jsem už dlouho neviděl a jestli mají někdy Wachowští zas natočit dobrej fim, potřebujou k tomu mnohem menší rozpočet, aby nemohli spoléhat jen na digitální akci, která je tady mimochodem dost nudná a bezpohlavní, což by je mohlo vybičovat k něčemu trošku kvalitnímu, nejlépe v kombinaci s předlohou, jako u Atlasu mraků. Jen ty nové metrixy ne, prosím. PS: humory na téma "přežívání Seana Beana" opravdu nepomohou (05.02.2015)

„ROD ABRASAXŮ MÁ TŘI DĚDICE. NEJSTARŠÍM JE BALEM. TAHLE PLANETA JE JEHO - A OČIVIDNĚ TI JDE PO KRKU…“ /// Takže prej nejsme ve vesmíru sami. Wachovští předváděj snad všechno, co může sci-fi nabídnout. Nejvíc asi nepravděpodobný nesmrtelnosti. Ale pro „NĚ“ je vlastně všechno hračka. Hlavně se v tom nepitvat. „ONI“ jsou o kus dál, takže diváku drž hubu a čum. Ovšem i „ONI“ můžou udělat chybu v úsudku. Třebas zařazení těch dvou neherců do hlavních rolí. Nudný hovory, co znamenaj lásku a u kterejch marně čekám na jiskru – mezi nima. Příběhová vomáčka bez nějaký hloubky, nebo-li duchem prázdný vyvoněný pozlátko. Dlouho jsem se snažil dát 3*. Nejde to. Tahle Mila není Pátej element! /// NĚKOLIK DŮVODŮ, PROČ MÁ SMYSL FILM VIDĚT: 1.) Zjistím, jestli jsem (nebo nejsem) z rodu královskýho. 2.) Furt nevím, odkud se berou v obilí ty nádherný obrázky. 3.) Thx za titule ,,peri a ondrejlo86“. /// PŘÍBĚH ** HUMOR ne AKCE *** NAPĚTÍ ne (14.05.2015)