Hvězdné války podle Turka

"Tureckej David Hasselhoff, ktery bojuje proti parte zlotrilych teletubbies, za hudby Indiana Jonese" Uz v uvodnich titulcich jde vycitit, ze tady nebude vsechno v poradku a ze jde spise o kemp tureckych milovniku americkeho filmu, kteri prisli rovnou z Masopustniho pruvodu. Star Wars ZERO: Fuck of George Lucas Vlastne ani nevim jestli je spravny neco tak krehkeho a naivniho vubec kritizovat a nebo vychvalovat jako nejgenialnejsi parodii, kterou jsem kdy doposud videl. (15.07.2009)

Já to dopracuji, teď jen pár poznámek pod čarou - vizuální báseň v próze (Kradeš informace svojí krásou, Člověk nemůže žít bez světa a svět bez člověka, Ženy nemluví o své lásce, řekni jim, že sem je měl rád. Ukuli meč se silou hory (překližka a zlatěnka), Odkud pochází síla a odpor mozku?) Důraz na racionalitu, zatímco na plátně se odehrává bezbřehé iracionálno. Mučení papundeklem. Výprodej tureckých kožešinových závodů - pěkný aušus. Krádež v Náprstkově muzeu - výstavy Masky primitivních národů a Masopust našich předků. Bojový styl rozcapená ropucha. Nepohnutá šedá vlna. Kečup v akci. Ježíš Kristus vedl lidi, kteří stavěli sedmipodlažní města pod zemí - moderní špica. Titulky jak ze školky. Ukradená pirátská VHS nebo nákup na černém trhu? Barevný rastr jak od Zemana. (12.02.2015)

Teprve teď si uvědomuju, že všechny ty fimY, kterým jsem tady dala odpad, si to nezasloužily. Tohle je pětihvězdičkový odpad! Smíchy jsem se rozbrečela a málem i počůrala. Kam se na tohle hrabou všechny komedie a parodie. Tenhle film musíte aspoň jednou za život vidět, jinak zemřete ochuzení o jeden z nejsilnějších filmových momentů všech dob. Zkopírované záběry ze Star Wars, vypadající jako špatný CAMRip, hudba z Indiana Jonese sem tam střihlá pauzou, aby se neřeklo, hlášky jako 'mám hlad. a co je k jídlu? smažený hmyz a vařený had. páni, chci jíst! když nebudeš jíst, zhorší se ti pleť a už nebudeš krásný', skákání na trampolíně, opakování se záběrů (klidně hned třikrát za sebou), herci zasluhující všichni Zlatou malinu, nauka o Islámu, papírový meč a zlatý mozek, který když necháTe shořet (zvuk rozbalujících se bonbonů), vznikne tekutina, do které když vložíte ruce, vziknou superrukavice kterým porazíte Čaroděje atd. Vrchol je samozřejmě Jedi výcvik ve skákání na trampolíně a mlácení do skály. Yoda by si z toho měl vzít příklad, jeho praktiky jsou očividně zastaralé. Masky si taky zaslouží nějakou cenu, červení medvědi a mumie, kterým oddělená hlava funguje jako bomba, nebo papírové masky čertů... Ano, mimozešťany můžete stvořit opravdu ze všeho. (10.10.2009)

Jo, tady nejde dát nic jiného, než odpad!, nebo pět hvězdiček. Vážně. Takovou sračku totiž uvidíte jednou za život. V podstatě to je stejný brak jako Strážci vesmíru, ke kterým ale mám citový vztah, tak za těch 5 * byli. Tohle byla jenom totální šílenost, při které jsem celou dobu jen kroutil hlavou a nevěřil vlastním očím. Neskutečná záležitost. 0% (31.07.2016)

Tohle je vskutku neskutečný film. Vzít několik scén ze "Star Wars", prostě je naprat do děje, na to napojit vlastní, šílený děj, kde je nějaký podivný Han Solo, který pořád skáče na trampolíně, a záporák, který má k ruce směšně divného robota. Tohle je tak blbá, až se na to musí člověk podívat, aby tomu věřil. Nemluvě o tom, že tam pořád zní hudba Johna Williamse. Ach, ta autorská práva... (06.07.2017)