lukasd

- E.C.: Včera jsem mluvil se záhrobím. Volal náš zesnulý přítel Kenny. Říkal, že v pekle to strašně smrdí a všichni mluví španělsky. A je tam sice voda, ale když se ji napijete, tak 7 dní krvácíte z řiti.

- E.C.: Poslední rok jsem vzal našemu farářovi sendvič, co jedl. - Farář: Určitě by ti odpustil, kdyby to věděl. - E.C.: Já jsem ještě neskončil. Vzal jsem mu ten sendvič, vyndal plátek šunky, dal si ho mezi půlky a pak jsem mu ten sendvič vrátil. A jindy jsem zase načůral do svěcený vody a farář tím každýmu věřícímu žehnal asi tejden. Pak jsem byl zase v parku a farář tam venčil psa. Tak jsem se vydělal na chodník a řekl jsem Barbradymu, že to byl farářův pes a farář dostal 100 dolarů pokuty, že to neuklidil.

- S.M.: Být v chlapecké skupině je zajímavé. - Randy: Existuje plno zajímavějších věcí. Už jsi zkoušel marihuanu? - S.M.: Ne. - Randy: Nejvyšší čas…

- Člen Ku-Klux-Klanu: Minulý týden jsme se rozhodli, že nenávidíme negry a Židy. A to hodně.

- E.C.: Chtěl ses na něco zeptat? - S.M.: Daruješ Kyleovi jednu ledvinu? - E.C.: Ne, ne, ne, ne. Ne, ne, ne,ne… - S.M.: Vždyť ti stačí jedna buřte! Umírá ti kámoš, copak nevidíš jak je to vážný? - E.C.: Možná bych mu jednu mohl dát. Za prachy. - S.M.: Cartmane, až umřeš, půjdeš do pekla. - E.C.: Ale do té doby potřebuju asi tak deset milionů.

- Mefisto: Povedlo se Kevine. Podařilo se mi zkřížit veverku se sýrem. Víš, co to znamená? Už nikdo nebude muset hledat veverky a sýr na dvou místech.

- Rádio: Vítejte u lekce Zpívání jako Bocceli pro debily.

- Doktor: Pokud chcete o této metodě více informací, napište si o mou novou knížku. Jmenuje se Buď se zklidníš nebo ti znovu rozbiju hubu.

- S.M.: Sáňkování je pro kluky. - E.C.: Jo, běžte radši domů umejt nádobí nebo otěhotnět.

- Cartmanová: Můj syn ztratil spoustu mléčných zubů. Začínám o něj mít starost. - Zubař: Ztráta mléčných zubů je přirozená, paní Cartmanová. Kolik jich ztratil? - Cartmanová: Asi 112. Patnáct za jednu noc. Neměl by změnit zubní pastu? - Zubař: Není váš syn náhodou aligátor?