Leobarka

Celkově by to nebylo vůbec špatný, jen jsem asi nepochopila, co mělo za sysla to koukání do budoucnosti a co s tim má společnýho nějakej jazyk přeroslých chobotnic. A taky Vám přijde zvláštní, jak vždycky Ti mimáci mají místo nožiček a ručiček chapadla, drápky, pařátky, a vůbec nikoho nesere, že by tím nesmontovali ani trakař? Ale asi mají nějaký mentální tentononc.. No, nevim. Každopádně bych určitě porodila dítě, když už předem vim, že mi zjebne na nějakou nevyléčitelnou rýmu. Asi mám málo mateřskýho prdu.

Tak to aj Pičaču má větší náboj než toto. To se nedalo ani dokoukat, taká kktina.. A samozřejmě hlavní individuum je nejlepší hérečka na světě a má strašně krásnýho xichta. Jen už jsem se nemohla dál dívat, protože mi žaludeční šťávy začaly pálit jícen. Kde já to zase vyhrabala.. O.o

Hvězdička je za to, že jsem se celej film strašně těšila až někdo konečně zabije ty dva malý zmrdy. Takže bod je pro tu vošukanou černou kozu Filipa.

Hovno, sračka, kálec, žumpa, lejno.. Kdyby tam nebyla ta hnusná kráva, kdyby nebyl debil, kdyby jste nakonec nevjebali do filmu zpičený červovitý emzáky.. Kdyby, kdyby, sere Vám pes na ryby. Takže za mě není odpad jen kvůli chvilkovýmu napětí, kdo že je čím dál tím otylejší Goodman, pošahanec či peďák? A druhá za kvalitní zpracování mrtvoly. Rozpustit v kyselině chloristý? Klasika, ale poctivá jak vepřovej řízek na sádle.

Alexander a Margotka.. já vim, slaboduchý, ale jsem kunda, takže vyližte anál :)

Film vcelku o ničem, ale jelikož jsem milovníkem indické kuchyně, tak mě tu nesere ani mumie Mirren a dávam za tři. Je to zprzněžitelná slátanina o vmigrovaných cigánech, co přijeli jen na voru s Rolexkama a Ajfounama, ale vše prodali a usadili se v maličkém, skromném a zaprášeném sídle, hned vedle veleslavné francouzské restaurace a ej to plejto, jeden cigán umí vařit něco víc než: "Ukradneme jednu slepici..". Asi nám tu páni Amerikáni chtěli sdělit, že i my, kurvy evropský, se umíme kamarádit s milouškýma migrantama, když chceme!! Ne, ta propaganda na začleňovací programy nezabírá, skočdoprdele.. Ta francouzská krávasice je taky k zulíbání jak prdel hovnivála, ale řekněme si, že každá hovnopičovina, na kterou se koukáme nemusí mít vždycky sysel. A tak dávám za tři především kvůli kuchyni, ano, jsem vyžraná, tlustá a masitá prasnice, a ano, ráda koukám na filmy o vaření. Ale zase to nebudeme s bodíkama přehánět, ani Garam Masala mě nepřesvědčí, abych tomu dala víc.

Nuda, nuda, nuda.. I ty dvě přemýšlím zda není moc, na takovou debilózní sračku. Rádoby historický film o absolutním hovně. V tomhle případě to nezachrání ani můj oblíbený Alan a ani kozatá Katie. Film měl samozřejmě hloubku jak čtyřicetiletá panna, šmrnc a švih jako letitá šlapka na německé hranici a o těch dialozích, který si někdo vycucal z hemoroidu ani nemluvit. No, je taky možný, že jsem celou tu inteliženci nepochopila a místní majorita mě ukope jako brambor. Dvě za kozy.

Po krátké době můžu říct, že se dlouhodobě v hororech nic nezměnilo a točí se pořád dokola ty samý vybrakovaný hovna s absolutně neočekávaným koncem, který netušíte už před první klapkou. Hnusná středověká panenka a ještě hnusnější maminka by mě děsili asi víc než ten obr bobr retardovanej perverzák, kterýho rodiče radši zazdili než aby ho vydali na výzkum progresivního neurodegenerativního onemocnění, kde by mu dozajista poskytli paliativní péči. Avšak když se na to podíváme z toho hlubšího psychologického pohledu, tak nám film ukazuje jak nebezpečná je závislost na dětech, a proto si je radši nedělejte. Nebo je zazděte hned. 2* - za Lauren (a jen kvůli TWD, jinak mi taky srala) a druhý za totální pochcávku, když se zasebezabili a nechali jí tam tomu kuřbuřtovi na hraní, respekt famílie.

Pojďme si říct.. Je to sračka, ale docela rychlá a bez projímadla. Jsem fanda hororů a lekačky mi nevadí, páč nejsem lekavá, takže když už se u něčeho cuknu, musím tomu dát aspoň pár hvězdiček. V poslední době se rozšířil trend qéčkových hororů s kozatýma blběnama, který utečou zmutovaným šmoulům v lese, i když jeden přežije do "dvojky" aby se neřeklo, a nebo je tam postiženej kretén máchající kolem sebe pařátkama, mačetama, pilama a nevim čím vším a nejděsivější na tom všem je, že se tomu přikleply prachy a někdo je tak zoufalej, že v tom i hraje. I když, hraje je silný slovo. Activity už taky zkákli jak mohli a stereorektilní duchařinky s mrtvýma dětičkama dokážou spíš uspat. Takže tenhle kousek se dal spolknout i bez kousání a ani se to netáhlo jako chrchel hospodskýho štramáka po ránu. Sice jsem nepochopila, proč má tak dlouhý drápy (jako kdyby vy jste umřeli a narostli Vám kly?), ale o berličce hnáty křivé, podivná to postava ušla - tedy až do doby než mi to zase celý posrali tím, že mi jí ukázali. Chudák babi s leprou a oni jí zabijou.. Takže za 3*. Mínus dávám za usmrkance, kterýho bych předhodila egyptským krokodýlům, a druhý, že mi ukázali babiznu, která vypadala, že se teprve rozkládá a ne že umřela někde vcuclá v křesle. Maucta.

Tak já nevim, prý tu mám zase něco napsat. Taky máte ten zvláštní pocit někde dole v rozkroku, když koukáte na nějaký film a pak si uvědomíte, že byste "hlavní" kůl kladný postavě poflusali a pochcali hlavu, protože má dialogy na piču a ještě hnusnější xicht? Nebo jsem jediná.. tak nic. Každopádně tenhle film mě bavil hlavně v tom, že tahle anti ra(y)chlá rota v čele s černým Montym mě jen usvědčila v tom, že nejsem duševně v pořádku a radši bych byla jako naprostě skvělá Margot než jako naprosto fuj Jeniffer aka Kaknys bo co.. Miluju tyhle vyšinutý jedince a hlavně miluju herce, kteří tu vylízanost dokaží posunout ještě o level výš a vykadit to na plátno. Pak mě ani tolik nesere ten popkorn mezi kozama a poprckaná hlava teplouše přede mnou, pardon, gáje přede mnou, co se celou dobu pohoršoval nad tím, že ale vlastně většina z nich žádný superskills nemají a tak proč tam jsou, no, a taky že je vlastně vůbec nezná a kdo že je jako Boomerang, že je to pěkně hloupý a vůbec né podle pravdy. No, takovýmu exempláři, co utekl z formaldehydu asi těžko vysvětlíte, že strejda Džouker ani teta Hárly fakticky nejsou skutečný, to jen když si zapomeneš vzít lithium, broučku.. no, kde jsem skončila. Takže po tom, co jsme se dohodli, že jestli nezavře hubu, tak mu ukážu jak vypadá bédgrl ve reálu, odešel s nafučenou pupuškou a asi se za rohem rozplakal, dokoukala jsem tohle skvostný dílečko. Prostě pohodička bez přemýšlení nad nějakým mrtvým pudlem nebo střevama brouků. Jinak než 5* tomu dát nemůžu po těch kobylincích, co teď pouštíte do těch televizí. Asi si koupim jinou televizi, ta LG vysílá samý blitky. P.S. Menší mínus je za tu "krásnu Deli něco, ta je fakt ale hnusná, chudák, a ten její princ Flek, hmm, no nešukala bych ho.. možná po tmě a jen ve středu.