mato331

Film, ktorý by najlepšie vystihol popis "erotický sen šestnásťročnej teenagerky". Celý film sa totiž pozeráme na tridsať mladých chlapcov, jeden teplejší, než druhý, ako sa zo všetkých síl snažia svojimi dvoma mozgovými bunkami prísť na to, ako sa z toho desivého bludiska dostať. Škoda, možno keby mali bunky tri, tak by im napadlo postaviť rebrík a ujsť vrchom. To by sme však prišli o skoro dve hodiny gay porna. Pardon, chcel som povedať neskutočne napínavého dobrodružného filmu. A k scéne, ako pozerajú na to chúďa dievča v tej jame mi chýba už len logo istej pornografickej spoločnosti (však vy viete, ktorú myslím, vy perverzáci :D ).

To je tak, keď je váš kocúr vychcaný sviniar a nahucká vás na vraždu. A potom ešte jednu a ešte jednu, čím sa vaša situácia dosť zhorší. Vy však máte výhodu, pretože ste schizofrenický psychopat, ktorý si povedal, že prášky si nechá do hrobu. Aj tak, po tých práškoch sa s vami kocúr a pes nerozprávajú a kusy tiel, rozložené po celom vašom byte vyzerajú tak, že by z nich jeden grcal. A to ešte nehovorím o troch rozkladajúcich sa ľudských hlavách v chladničke. A tak vám nezostáva iné, než s úsmevom na perách zahodiť prášky a dať si pokec s s vašim psom, kocúrom a hlavou vašej skoro priateľky. Keď už sme pri tom, kocúrove hlášky sú fakt perfektné. Ale vráťme sa k vášmu problému. Samozrejme, vám na to prídu, no opäť je tu ten vydriduch kocúr, ktorý vám poradí, čo robiť. Či?

T-800 Service Pack 5 je podľa môjho neskromného názoru užívateľsky veľmi príjemný. Na kvalite mu neuberá ani zastaralosť základného softvéru a hardvéru. Áno, sem-tam sa sekne, no nikdy vás nenechá úplne v štichu a pustí do éteru nejakú skvelú hlášku, či vystrúha úsmev, z ktorého by aj mím chytil záchvat smiechu. Jediným vážnym nedostatkom sú časté skoky v čase, z ktorých by sa aj Einsteinovi zadrel a zhorel mozog. Ak vám teda nevadí, že sa môžete ocitnúť kdesi v osemdesiatych rokoch minulého storočia, tak neváhajte a sťahujte. T-800 vie stále prekvapiť a dokonca je schopný sa sám upgradovať.

-Citát z filmu- "Fuck, fuck, fucking fuck!"... celkom dobre vystihuje celý film. Každý, kto tento film videl už pozná všetky slová, ktoré sa chystám použiť a teda prípadných čitateľov tohto príspevku nijak mravne neskazím. Tak a poďme na to. Celý film je jeden veľký, priam až epický odjeb, ktorému chýba takmer akýkoľvek zmysluplný dej. Už úvodný dvojminútový opis vtáka hlavnej postavy dáva jasne najavo že celý film je jedna neskutočná oberpičovina a každá ďalšia minúta to len potvrdzuje. De facto je celý film len hodina a pol neustálych vulgarizmov a opilecko-feťáckych rečí hlavnej postavy. Úprimne sa čudujem, že sa Jude Law na toto nechal nahovoriť. Samozrejme jeho herecký výkon je skvelý, ostatne ako vždy, no keď je raz film na hovno, tak na hovno zostane aj keby sa všetci herci posrali a podali najlepší výkon v dejinách kinematografie. A snaha dodať filmu nejakú vážnosť skrz Domovu snahu o nápravu posratých vzťahov s dcérou film úplne doráža a totálne zlyháva. Skrátka, je to pičovina a dúfam, že už ju nikdy nebudem musieť pozerať.

Holt, pud sebazáchovy je sviňa. To máte tak, jedného dňa si letíte lietadlom spolu so svojimi kamarátmi, keď tu zrazu, lietadlo sa nedohodne s gravitáciou a vy sa ocitnete kdesi v najväčšej riti sveta a rýchlo si uvedomíte, že to bude vy, alebo oni. Zo začiatku vám to príde nemysliteľné, no nemysliteľné sa rýchlo stane až príliš skutočným a vy odrazu držíte svojmu kamarátovi pri krku nôž. A prečo? Pretože máte málo zásob a ten sukin syn vám ich kradol. Niektorí však stále veria, že sa z toho dostanú a tak vám zabránia v 'spravodlivom' treste a tadá, máme o zábavu postarané. Týmto činom vás totiž na smrť urazili a tak sa s niekoľkými ďalšími, názorovo spriaznenými kamošmi, presuniete na druhý ostrov, kde vám už načisto jebne a stanete sa neobmedzeným kráľom ostrova, na ktorom nie je pitná voda ani zdroj potravy a celkovo má štyroch obyvateľov. Nakoniec sa vo vašej nekonečnej vypatlanosti rozhodnete rozšíriť svoje impérium a napadnete umiernených kolegov, ktorí zostali na pôvodnom ostrove. Tí však majú nečakane vychcaného vodcu, ktorý vám natrhne prdel a potom, čo po neúspešnej dobyvačnej výprave zdrhnete do džungle, jeho skupinu nájdu záchranári a vy tak konieckoncov zvíťazíte, pretože získate plnú moc nad oboma ostrovmi a ak vás nezvrhnú albatrosy, tak tam budete vládnuť až do svojej smrti, ktorá bez vody príde až nečakane rýchlo.

Drahí súdruhovia, drahé súdružky, Rád by som Vás privítal na dnešnom XXIV zjazde KSCSFD*. Dnešná téma má názov "Ako západná kinematografia ničí naše stáročiami budované kultúrne dedičstvo a ohrozuje našu socialistickú budúcnosť". Ďalej prenechávam slovo predsedovi Socialistického Filmového Zväzu, súdruhovi Seretenkovi. Nedávno som mal možnosť zhliadnuť film zvaný Captain America: Prvý Avenger a s hrôzou sledoval, ako skupina zapredaných imperialistov ohrozuje náš dlho budovaný socializmus. Preto považujem za potrebné okamžite zničiť všetky kópie tohoto filmu a jeho šírenie trestať smrťou. Ďalej navrhujem neodkladne natočiť film s názvom Kapitán Fjodorovskij: Prvý Komsomolec a vysielať ho každý večer v priebehu nasledujúceho mesiaca, čím zabezpečíme potlačenie tejto vskutku nechutnej západnej propagandy. Proletári všetkých krajín spojte sa! (Pre mladších, prípadne menej domýšľavých: KSCSFD: Komunistická strana česko-slovenskej...)

Ako tak čítam tie nadšené komentáre, tak mi napadá len jediné: Pre boha, to sme už naozaj tak klesli? Aby toto malo 75%? Veď nebyť perfektných audiovizuálnych trikov a ako takého hereckého obsadenia, tak je to obyčajné béčko, ktoré nemá ani 50%. Ani slušná akcia to nezachráni, pretože hodinu a pol sledovať, ako jeden genetický hókus-pókus, zjavne inteligentnejší než väčšina postáv, likviduje jedného blba za druhým je proste moc. A do toho tam strihajú zábery na dve vrcholne nesympatické decká, z ktorých jedno púšťa do éteru hlášky, ako erudovaný vedec, čo je vzhľadom k jeho veku tak desať rokov dosť zvláštne, priam až komické. To druhé je našťastie len nesympatické. Pridajte steroidového krotiteľa dinosaurov a priblblú riaditeľku parku s výzorom ruskej pornoherečky a máte postarané o dôvod si dve hodiny mlátiť hlavu o stenu, kričiac prečo ste to len púšťali. A to som sa na film tešil, odkedy som zistil, že ho natáčajú. Skrátka, som hlboko sklamaný a tú jednu hviezdu dávam skôr len z nostalgie za pôvodnou trilógiou. Howgh.

Hoci gumu na trenkách zvanú Transformers naťahujú už nejaký ten rok, tak vôľa tam stále je. Alebo skôr bola. Prvá časť filmu naznačuje veľmi zaujímavý dej, ktorý nekopíruje predchádzajúce tri diely, avšak tá druhá to totálne zoserie. Pri tom množstve zmŕtvychvstaní Optima sa Ježiš môže len hanblivo skrývať v kúte. Mňa osobne, čoby neprajníka hlavných postáv, táto neschopnosť tvorcov zlikvidovať nejakú hlavnú kladnú postavu neskutočne irituje. Záver už považujem za jednoznačný dôkaz demencie autorov a každého diváka, ktorý im to zožerie. Aby som použil paralelu s gumou na trenkách, tak guma podľa mňa práve dosiahla svoju medz pevnosti.

Musím priznať, že film ma celkom prekvapil. Aj napriek tomu, že nám predhadzuje ten istý, x-krát použitý motív - obyčajné dievča, ktoré v živote nič nedosiahlo, svoj život neznáša a aj tak s tým nič nerobí, jedného dňa stretne naondulovaného steroidového chlapca, do ktorého sa okamžite zamiluje a budú žiť šťastne až naveky. Avšak telenovela alá Twillight sa našťastie nekoná, hoci film obsahuje priblblé kecy a romantický záver, z ktorého by jeden grcal kocky (no dobre, tak len štvorčeky). Film totiž vytvára vesmírny svet, ktorý mi pripomína ten v Star Wars a práve ten ma na filme zaujal. Keby to tvorcovia prehodili a spravili z toho romantický príbeh na pozadí veľkolepého vesmírneho bijáku, tak by som asi chrochtal blahom. Takto je to len na tri hviezdy a vyvstáva otázka: bude pokračovanie? A ak áno, máme sa tešiť, alebo desiť?

Pri sledovaní týchto filmov o superhrdinoch, ktorí v poslednej chvíli zachránia celý svet a priľahlý vesmír, nadobúdam pocit, že kdesi v nejakom Hollywoodskom štúdiu sa tvorcom pár rokov dozadu zasekla kopírka a odvtedy chrlí kópie toho istého scenáru. Chvíľu nikto nevedel, čo s tým, až niekoho napadlo - a čo, veď zmeníme mená postáv a vydáme to ako nový film. A pri priemernej inteligencii diváka si to skoro nikto nevšimne. I tak urobili, a čuduj sa svete, ono to funguje. K samotnému filmu, o nordickej mytológii scenáristi zjavne počuli len z rozprávania svojich alzheimerických prababičiek, akútny nedostatok znalostí (logiky, inteligencie...) zachraňujú dva znaky každého blockbusteru - veľkolepé počítačové efekty a akcia. A hoci rád sám seba presviedčam o tom, ako idem mimo mainstream, dám tejto paródii na mytológiu dve hviezdy.