Vlčie volanie

Žijeme ve světě, kde je možné všechno o čem film pojednává. Je dobré na to upozornit, ale to je tak vše co film udělat mohl. Válečných štváčů vždy bylo, je a bohužel i dál bude, kdy se navzájem lidé budou zabíjet. Je tomu tak od časů, kdy opice s minimem IQ slezla ze stromu a vzala poprvé do dlaně klacek a nebo kámen......... : (((((( (13.11.2021)

„Raději budu mít německou divizi před sebou než francouzskou za zády.“ To řekl generál Patton. Pak tu máme hádánky. Jak se říká sto tisícům Francouzů s rukama nad hlavou? Armáda. Co je nejdůležitější na francouzských bojových vozidlech? Zpětná zrcátka, aby vojáci dobře viděli, jak se vyvíjí situace na bojišti. Nebo je tu nabídka na eBayi: Prodám francouzskou vojenskou pušku. Nepoužitá, pouze dvakrát zahozená. S takovou pověstí byl nejvyšší čas natočit něco pro pozvednutí národní vážnosti, protože řekněme si na rovinu, série filmů o sedmé rotě ničemu nepomohla. Takže tady nejdřív Aristotelés předešle, že lidé na moři jsou mezi životem a smrtí a pak žabožrouti začnou honit ponorku za krvavého přílivu. V hlavní roli jsou analytik akustického boje, který uslyší i to, když Spongebob otočí na plotně obracečkou maso u pana Krabse a námořnickou šedí pečlivě natřená forma a obsah. Takže příště.. Uklidňuje mě, že u nás nehrozí ta patálie ohledně trvání na rozkazu k jaderné odvetě. Náš kapitán by se jistě držel doktríny svého vrchního velitele jezevce rudoocasého a dobře by věděl, že jen idiot nemění názory. A hlavně, kromě žlutého nafukovacího člunu na vysočinském rybníku žádné námořnictvo nemáme.. (03.05.2021)

No Francouzi se s tím neserou. Hlavní postavy pochcípají skoro všechny, logický lapsy se neřeší. Chování některých postav je ještě větší WTF, než kdyby to točil Hollywood a nejchutnější akční scény vystřihli (spíše nenatočili, kvůli omezenému rozpočtu). Váhám mezi 3 a 4 hvězdy. Dám 4 protože mám rád ponorky, ale pro člověka kterému ponorky nic neříkají jsou tři hvězdy maximum. (25.06.2019)

Začínám se těch žabožroutů fuckt bát! Podle tohohle totiž, jakmile tamní prezident nařídí jadrný odpal, dle armádních směrnic ke všemu odhodlaný a bezprecedentně hrdinný Le capitán Nemo okamžitě vypne obraz i zvuk a jede si drsně po svým, aby si to ten pojebaný Makron ještě náhodou nerozmyslel, kdyby třeba vystřízlivěl z absintu a uvědomil si, že někoho nukleárně vybombardovat nebyl až tak třeskutě vtipný nápad, jak se původně zdálo, když v nejlepším upištěnou fistulí ječel „Rien na va plus“ uprostřed své kohorty chichotajících se namrdaných sluníčkářských pičusů. Tudíž Námořnictvo ze Saint Tropez musí začít hrát lodě samo se sebou s cílem se strategicky zdecimovat, asi aby zmátlo nepřítele, navigováno jen mimořádně iritujícím autistickým jelimanem, co na pět kiláků slyší přes stěnu ponorky kytovce funět si při šukání do ucha, načež během vteřiny i bezpečně pozná, že to zrovna Willy prcá MobyDicka. CTK???!!! Sedmá rota za ponoru! Parádní kokotmédie. (04.07.2019)

Trochu nesourodá slátanina. Film začne jako akční béčko, následně to přetne asi půlhodinou téžké emoční nudy, aby se v polovině rozjel alespoň jako slušná vykrádačka Neodvolatelné mise, respektive Dr. Divnolásky, plus snad všeho z pera Toma Clancyho. A nakonec nechybí trochu komického prvku, když si Francouzi utahují z vlastního vybavení nebo chvíli, kdy si prezident hodí krizový štáb na vytáčecí melodii. (17.08.2020)