Babovřesky 3

Tři, dva, jedna a hodnocení jde stále dolů. První díl mě překvapil, druhý se dal a třetí je už těžko snesitelný. Pár vtipů je bezvadných a vychází ze života (kachní nemoc - ... - ta je u nás taky!), ale oproti jedničce se to v Babovřeskách hemží spoustou zbytečných postav, které bez nějaké slušnější hlavní linie dostávají trestuhodně více a více prostoru. Polskýho faráře netřeba komentovat, ten musí přijít zbytečný asi každému. Horší je, že asi ta hlavní zápletka má stát na trojici místních ňoumů, kteří jsou příšerní herci a ani jedna scéna s nimi není vtipná. Já film dokoukal jen díky Kikinčukovi, Žilkový a Kotišovi, kteří oproti dvojce bohužel lehce ustoupili do pozadí. (10.08.2015)

Myslel jsem si, že při hodnocení Babovřesek nepřeháním. Přeháněl jsem. Pojmy "absolutní prázdnota" a "neexistence děje a zápletky" až nyní u třetího dílu nabývají konečných hodnot. Nepřeháním, teď už ne. Doufám, že nepřeháním. Prosím, ať nepřeháním! Nejpozitivnější je, že v našem světe nekonečné relativizace se daří najít jeden pevný bod. Filmy Zdeňka Trošky jsou objektivně špatné a líbí se jenom lidem bez vkusu. Hloupým lidem. A to je v podstatě uklidňující. (26.01.2015)

// Nebudu vám psát, jak jsem k tomu přišel, co tomu předcházelo a jak je možné, jsem to vůbec vydržel těch pět minut a sedm vteřin.... ale tohle bylo tak *pííííííííííííííííííííííííííííííííííííp* špatné!!!! Fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj a ještě jednou FUJ! (psáno hezky ručně, bez použití copy/paste) (25.09.2015)

Hmmmm... Ako by som len popísal zážitok z tohto filmu? Predstavte si, že idete do kinosály, v ktorej si následne vopcháte svoju hlavu do vedra plného fekálií. Po 103 minútach ju vytiahnete a odídete. Tak na mňa pôsobili Babovřesky 3. A tie dve hlášky na ktorých som sa zahanbene pousmial, to rozhodne nezachránili. (26.02.2015)

Znáte ten pocit, když se po dvoudenní kalbě probudíte nazí v cizím bytě, na hrudníku máte vytetováno Doubravka, vedle vás leží osmdesátiletá důchodkyně v průhledném korzetu a k noze máte přikurtovanou psí boudu? Prostě ten moment, kdy svět přestane dávat jakýkoliv smysl? Tak nějak podobně se budete cítit po zhlédnutí této kinematografické genocidy. A ne, nevrazil jsem do tohoto filmu ani korunu, to bych raději po celý rok dobrovolně financoval výzkum na zkřížení eboly s dýmějovým morem. Troškovi asi začínají docházet prachy. No a když jste buržoazní výmrd ze psa, který si potřebuje svůj plnovous ondulovat výhradně Louis Vuitton natáčkami a životně nutně musí vlastnit barokní stojan na citróny ve tvaru penisu Davida Beckhama, tak vám holt nezbyde, než točit sračky, za které vám sterilizovaná odnož nevyvinuté eukaryoty zaplatí královské pálky (ahoj babi). Já bych vytvořil svoje vlastní a samozřejmě lepší Kundopysky, pečlivě sesbírané z ultimátního odpadu české celebritní sféry; hlavní roli by si střihla obstarožní Halenka von Dráčková, která by do místního mauzolea chodila strašit mumifikované válečné veterány, místní pindě by vdechla život mladičká Pornella Kaprová, kterou by maminka prasnice vozila v podbradku na procházky každé ráno hned poté, co by posnídala pět prasat a tři trabanty, o komediální duo by se postaraly glamour modelky Sámmer Assa a Honza Bendig, ti by místním patoškrabkám stavěli komíny a čekali na příchod Jara, a všemu by zodpovědně šéfoval starosta Paťo Rytmus a ten by nařídil Gucci vodovody do všech domácností. Prostě kvalitní Kundopysky dle mistrovské režie pana Ištvána. Jestli ještě jednou jedinkrát budu donucen podstoupit něco natolik tragického, nevkusného a ostudného, tak raději absolvuji dekádu nedělní školy, konvertuji k církvi a budu si každý den po obědě nechávat vycpat hrtan nějakým katolickým čurákem. Na druhou stranu, u sousedů na Slovensku prý teď řádí nějaký psychopatický sadista, který vraždí a pojídá prostitutky, takže je dobré vědět, že každý národ má svého Trošku. (21.01.2015)